|
|
Нулевая Летопись
Непреклонск (Масковия)
Один только внешний вид этого города повергал всех правоверных глуповцев в прямо-таки мистический ужас! Что, в общем-то, вполне понятно – всё прямое… прямоугольное… параллельно-перпендикулярное… железно-железобетонное… серо-асфальтно-однообразное…. Брррр!!… Но мы-то с вами народ привычный, так что – вперед, на осмотр местных достопримечательностей.
Первый из них, слева, если идти по проспекту от «вокзала», была, вернее – был, огромный округлый ангар бывшего военно-промышленного комплекса. Когда-то давно в нем делали гаубицы, но потом пришла эпоха Конверсии, и было принято решение перевести этот ангар на какое-нибудь более мирное производство. Правда, в начале никто не знал – на какое именно. Но потом одного генерала из Конверсионной Комиссии вдруг осенило: - А давайте будем здесь делать … тампоны «Тампакс»! Ведь они почти также просты и надежны, как и автомат Калашникова, а значит, они вполне подойдут для нашего бывшего ВПК! – так глуповцы и поступили. Правда, где-то через год, им пришлось несколько модифицировать это производство, так как какому-то другому генералу из какой-то другой комиссии вдруг пришло в голову, что «не гоже на наших секретных предприятиях выпускать подобную мелочь. А если и выпускать, то хотя бы калибром посерьезнее» - и с тех пор глуповцы стали выпускать тампоны калибром с небольшой бронебойный снаряд и продавать их… на Большую Землю! Что там с ними делали Большеземельцы я, честно говоря, не знаю, но спросом они пользовались прямо-таки не-и-мо-вер-ным, и поэтому «Непреклонское секретное предприятие Номер 1» (то есть – этот ангар) было завалено заказами аж на десять лет вперед….
Сразу за ним, далее по проспекту, стоял еще один ангар. Тоже огромный, железный, безоконный, но только почему-то квадратный. В нем делали танки, корпуса для Уфимских «Уралов» и… гаубицы, вместо «конверсированных» перво-ангарных….
Напротив обоих ангаров, через проспект, находились знаменитые Непреклонские Трущобы. «Трущобы» - это когда рядом стоит сразу несколько Хрущоб, а Хрущобы это… это… холодные квартирки с крохотными кухоньками… это дырявые крыши и сырые подвалы… это узкие, темные дворики и сквозные подъезды с выдранными «с мясом» дверями…. Ах, как… уны-ыло и … об-ре-чен-но выл в этих подъездах неприкаянный Непреклонский ветер!… Как… тоскли-иво ковырялся он в окурках и водочных этикетках!… Как… Но это уже лирика. А если без нее, то – в Трущобах жили рядовые граждане Непреклонска, а в Их огромных, совмещенных подвалах находились: медпункт; начальная школа; вытрезвитель; колония для несовершеннолетних; остатки какого-то дома культуры, или института; огромный цех по переработке каторжанских полуфабрикатов (то есть формы и снарядных ящиков), и два еще более огромных кабака….
За Трущобами, далее по проспекту, находились бывшая котельная и бывшее общежитие для рабочих (строивших Непреклонск). Сейчас в котельной располагалось Секретное Предприятие Номер 3, в котором днем печатали деньги и отливали болванки из медно-никелевого сплава, а по ночам - жгли какую-то секретную документацию и трупы. А в общежитии находилось «Логово», то есть там жили и работали все Непреклонские милиционэры, которых, судя по внешнему виду, набирали исключительно из садистов-некрофилов, в крайнем случае – из маньяков-убийц….
Напротив, через проспект, находился монастырь. Это была обычная серо-пятиэтажная Хрущоба, в трех правых, крайних комнатах последнего этажа которой находились покои отца Агафона (который был настоятелем этого монастыря), а все остальные помещения он сдавал в аренду под банки, рестораны, офисы, сауны, номера-люкс и т.д. Сзади монастыря находилось футбольное поле («…дабы чернь хоть какое бы зрелище имела…») и знаменитый Непреклонский Сортир., бывший как бы такой общеглуповской притчей во языцех (например, недавно, во время одного телешоу, вспыхнула перепалка между «солистками» двух современных Непреклонских поп-групп («Острые Грудки» и «Тугие Попки» соответственно), в пылу которой «солистки» одной кричали другим: - Да с вашими голосами только в Непреклонском Сортире «Занято!!» орать, – на что другие парировали: - А с вашими мордами только в тот Сортир и заглядывать! (в смысле, чтоб посмотреть, кто же там крикнул «Занято!!»). Все зрители очень смеялись. Но на самом деле это место было не смешным, а очень-очень опасным, так как там можно было поскользнуться, упасть и уже просто не выплыть)….
За монастырем, далее по проспекту, находилась Администрация. Она была все той же Хрущобой, лишь украшенной по фасаду серо-мраморными колоннами. Здесь жила и работала вся Непреклонская Власть. А отдыхала Она в Секретной Зоне позади Администрации. Что там было – никто точно не знал, так как Зона была окружена «о-очень высоко-охраняемым» забором, но – догадывались, ведь иногда ветер доносил оттуда запах шашлыка, пьяные бабские визги и… шум прибоя!
Напротив Администрации, через проспект, находилась Армия. Она состояла из Хрущобы с надписью «ШТАБ», один подъезд которой занимали генеральские люксовые номера, а другой – казарменное общежитие для младших офицеров. Позади «ШТАБА» находился Плац, на котором парковались Глуповские и Армейские «Уралы», «Черный Воронок» и Властный лимузин. А еще в конце этого Плаца находились две большие дырявые палатки для солдат и беженцев….
А дальше проспект упирался в Полигон, где все время что-то взрывалось, ухало, бухало, и оттуда все время привозили трупы. Кстати о «трупах».
Все Непреклонские должности, будь то «труп», «бомж», «генерал» и так далее, были… игровыми! То есть это были как бы такие роли, которые глуповцы получали еще в Глупове (методом жеребьевки) и здесь просто играли их «до какого-нибудь конца». Так что когда дальше речь пойдет о трупах, пытках, голоде и прочем, вы уж особо не ужасайтесь – это просто такая игра.
Ну а теперь, ознакомившись с «телом» города Непреклонска попробуем сделать то же самое и с его «душой», то есть с как бы его… идейно -… морально-… жизненной сутью. Но только сразу хочу предупредить – сделать это будет о-о-очень непросто. Я сам, например, сумел все здесь понять, только сыграв «до конца» два десятка ролей, от «бомжа» до «мэра» включительно. Так что если с первого раза вы чего-то не поймете – не расстраивайтесь, а попробуйте перечитать эту главу еще разок, и тогда вам, может и повезет понять эту стра-анную, не-пос-ти-жи-му-ю игру под названием:
КЛЕПТОКРАТИЧЕСКОЕ, ТОТАЛИТАРНО-ТЕРРОРИСТИЧЕСКОЕ, ЭСЭСОВСКО-ОЛИГАРХИЧЕСКОЕ ХАНСТВО (ПОТЁМКИНСКОГО ТИПА) – МАСКОВИЯ
Нет-нет, у вас с глазами все в порядке! И никакого раздвоения сознания тут нет! И речь действительно идет об одной и той же игре! Просто словосочетание «город Непреклонск» было применимо лишь к ее внешней, «телесной» оболочке, а вот ее «душа», то есть ее глубинная потаенная суть и была вот этим вот Ханством! Ведь глуповцам было недостаточно просто построить себе обычный серенький город, и начать просто и обычно в нем прозябать. Не-е-ет!! Им нужна была та-ка-я Б-е-д-а, чтоб аж кости трещали, и пот кровавый выступал!! И поэтому они и придумали себе эту Масковию (в смысле названия Режима) и наполнили Ею свой серенький город аж до са-мых Н-Е-К-У-Д-А!!…
Теперь о названии. Из всей этой титулатуры вам могут быть непонятны только три вещи: что значит «эсэсовское»; что значит «потемкинского типа»; и что значит «Масковия». Объясняю по порядку: Первое – глуповцы расшифровывали аббревиатуру «эСэС» как «Sпец. $лужбы», «Sекретные $лужбы», или хотя бы как «Sиловые $труктуры». Следовательно, выражение «эсэсовское Ханство» означает, что это было жандармско-тайно-полицейское Ханство, подпертое Компетентным штыком «сразу В-О-В-С-Ю-Д-А».
Второе – когда давно жил в Глупове один матерый жулик по фамилии Потёмкин. И вот он как-то пришел на Большой Совет и попросил… 5 000 «Большеньких», на построение «…идеального колхоза, который завалит мясом и молоком в-с-ю Страну…». Ему, конечно, не поверили, но деньги на всякий случай дали. Он их естественно пропил, проел, прогулял, а на последнюю сотню накупил фанеры и построил из нее как бы такие… колхозные фасады (то есть только передние «стены» домов, коровников и всего остального), после чего пригласил проверочную Комиссию. Только близко к «колхозу» он Ее не подпустил, мотивируя это тем, что мол, не надо пугать и отвлекать его «идеальных колхозников» от работы. Комиссия осмотрела «колхоз» (издалека и из биноклей), вернулась в Глупов, и сообщила что Потемкин, похоже… не наврал, так как ни одного пьяного среди рабочего дня они там не увидели, так как все они похоже… на работе!… Потемкина наградили, дали еще 25 000 на постройку новых идеальных колхозов и отпустили. А года через два, когда все наконец-то выплыло наружу, его так и не смогли найти. И вот с тех самых пор глуповцы все ненастоящие, фальшивые вещи называют «потёмкинскими». Будь то колхоз, алмаз, водка, или даже Ханство – не важно, «потёмкинские» - и всё (в смысле – обладающие красивой внешностью, но с насквозь фальшивым содержимым).
И третье – когда глуповцы построили свой Непреклонск, они задумались – а какой бы герб ему дать (ну там для печатей, бланков, юбилейных денег и т.д.)? Думали-думали, и, наконец, придумали[1][1]:
- А давайте сделаем Непреклонским гербом… маску! Ведь здесь же все игровое, ненастоящее, а значит суть всего этого – актерская маска! А что бы было понятно, что это не просто маска, но еще и символ местного Режима – сделаем на ее верху как бы такие двуязыкие змеиные зубчики, типа кремлевских! – Так они и поступили. А потом еще подстроили под эту маску вечный символ фальшивой Власти, то есть - Доброго Царя. В смысле Памятника. И сейчас Он стоит на проспекте, между Администрацией и Армией, повернутый «лицом» к «вокзалу». А из себя Он представляет как бы такое… тело, закутанное до самых пят в какую-то… странную мантию, очень похожую на Компетентный плащ. В «заперчаченных» руках у Него – скипетр и держава (с Пошехонской звездой на «макушке»), а на плечах – та самая Святая Непреклонская (то есть - Масковская) Маска. Вся такая ми-илая, улы-ыбчивая, осененная золотым нимбом (стилизованным не то под имперскую корону, не то под древнеглуповский кокошник), и… с пустыми-пустыми глазницами, сквозь которые виделось блеклое Непреклонское небце….
Кстати, об этом Памятнике ходило очень много слухов. Например, поговаривали, что если подойти к Нему ночью и заглянуть снизу под Его плащ, то можно увидеть что Он обут… в самые настоящие эсэсовские сапоги! А я дур-рак, взял и поверил в это…. И вот как-то ночью (когда я уже был игровым Непреклонцем), я подкрался к Памятнику и стал Его рассматривать. Никаких сапог я на Нем, конечно же, не увидел, так как Его чугунная мантия вырастала прямо из Его чугунного пьедестала безо всяких там зазоров. И тогда я зачем-то поднял голову и стал рассматривать Его лицо, в смысле – маску. Она вся была освещена прожекторами и сияла т-а-к ярко, что на Нее было даже больно смотреть. Но я все же смотрел… смотрел… смотрел… а потом… я заглянул в Ее пустые-пустые глазницы… сквозь которые виделось черное-черное ночное небо… черное-черное… и бездонное-бездонное…. И вдруг! Из спрятанных где-то динамиков! Раздался громкий голос: - ЕСЛИ ТЫ БУДЕШЬ СЛИШКОМ ДОЛГО ВГЛЯДЫВАТЬСЯ В БЕЗДНУ, ТО И БЕЗДНА… НАЧНЕТ… ВГЛЯДЫВАТЬСЯ… В ТЕБЯ!…- …Я испугался и убежал. И меня застрелили милиционэры. Нет, не за то, что я смотрел на маску, а за то что я бегал по ночному городу во время комендантского часа. А может и за то, что… они просто были пьяными? В общем, точно не знаю за что, но факт остается фактом – семь пуль в голову и конец игре. И на следующий день мне пришлось начинать все заново, в смысле жеребьевки, «рождения», «взросления» и т.д.
Кстати, раз уж мы заговорили о Памятнике, то давайте сразу ознакомимся с еще одной местной достопримечательностью, которая находилась прямо под Ним. Называлась она – Лобное Место, что в переводе с древнеглуповского означало «видимое отовсюду место массовых убийств и захоронений». А по-другому это место еще называли – Красная (то есть красивая и святая) Площадь. Находилась Она на той части проспекта, что располагалась между Администрацией и Штабом. Вернее – Она и была той частью проспекта, что разделяла эти здания, а значит, Памятник находился как раз в Ее центре. Эта Площадь была не асфальтовой и не бетонной, а… плито-могильной! То есть вся Она была вымощена могильными плитами, под которыми к тому же находились… могилы! А еще эти плиты были теми самыми плахами, на которых совершались все местные убийства. Как массовые, так и единичные. А в перерыве между ними по этим плитам проходили парады, народные шествия, гуляния и т.д. А происходило это оттого, что в Масковии проповедовался Культ Смерти, необходимейшими атрибутами которого являются «пляски на костях» (причем – на своих), «катание на сгустках крови» (на тех же самых), и «священное, подобострастное обожание самых проклятых мест (или кладбищ) на свете» (то есть, строго говоря, это была обычная Черная Месса, но называть ее так был строжайше запрещено).
Хотя… с убийствами я, наверное, поторопился. Нет-нет, здесь конечно были и расстрелы, и четвертования, и сжигания заживо, НО! Убийств здесь -… не было!! Ведь все эти кровавые действа всегда проходили по одной и той же простенькой схеме: Авели… казнят… Каинов!… Именно АВЕЛИ! Именно КАЗНЯТ! И именно КАИНОВ! То есть несчастные и нуждающиеся в сочувствии жертвы ГУМАННО и ЗАКОННО избавляют мир от всяких недочеловеков. Правда, по прошествии какого-то времени оказывалось, что казнили не те, и не тех, да и не казнили, а вроде как… зверски убивали, НО! Во всем этот тоже была своя польза! Ведь казненные, то есть, как выяснилось – убитые, становились теперь как бы… невинными жертвами! И значит, теперь их можно было любить, обожать, устраивать в их честь новые парады и гуляния! То есть – и дальше ОБОСНОВАННО и ЗАКОННО проповедовать Культ Смерти! Под новые хрипы каких-нибудь новых Каинов! А других Культов в Масковии не было…. Теперь о времени.
Когда глуповцы еще только придумывали это Ханство, они решили придумать его таким, что бы в Нем можно было обыгрывать не только «сегодняшний исторический момент» но и «вчерашний», и «завтрашний», и даже какой-нибудь «допотопный». А чтобы все эти игрища не были похожи на разрозненные и не подходящие друг к другу кусочки от совершенно разных мозаик, они решили сами создать себе эту исторически-игровую мозаику, то есть они сами придумали в-с-ю историю своего универсального Ханства. От Его основания до сразу нескольких вариантов Его ближайшего будущего. И теперь они по выбору брали из Его истории тот или иной «кусочек» и играли в него до тех пор, пока он им не надоедал. Тогда они брали какой-нибудь второй… третий… четвертый и так далее. А универсальность придуманного ими Ханства заключалась в том, что во в-с-е времена Оно, по своей Режимной сути, оставалось… неизменным! И, следовательно, никаких особых затрат на Его переоборудование и «переключение» сознания игроков – Оно не требовало. Лишь так, по мелочи – таблички на дверях поменять… костюмы другие одеть… причесаться как-нибудь иначе… но становой хребет этого Ханства, Его дух, Его Режимная суть – всегда оставались неизменными. Со времен Его основания. Кстати, об основании.
Глуповцы, что бы подчеркнуть всю гнусность, подлость и мерзость этого тысячелетнего Ханства (а по их замыслу оно было ровно тысячелетним (плюс-минус пару лет), за что Его иногда даже называли Единственным Истинным Рейхом), придумали такую историю Его возникновения –
- когда-то давно жили в Трущобах всякие разноплеменные племена. И вот жили они, жили, были они были, как вдруг! На них напала! Как бы такая банда! Офицерствующих (то есть - арийствующих) сверхчеловеков! По прозванию – непреклонцы! И вот напали они, значит, на Трущобы, половину всех Трущобцев забили до смерти, другую половину – до полусмерти, а потом всех выживших поработили и сделали своими рабами. Потом эти самые непреклонцы разделились на два как бы таких бандформирования, одно из которых (более хитрое и подлое) ушло жить во Дворец (по нынешнему - Администрация) и стало всякими разными князьями, а другое (более глупое, но злое и жестокое) ушло жить в Придворцовые Дворы (это где сейчас Штаб и милиционэрское Логово), и стало и дружинниками. И именно тогда, кстати, все Трущобные разноплеменные племена обрели свое единое национальное имя, и стало «непреклонскими». Да-да, не «непреклонцами», а именно «непреклонСКИМИ»! То есть это было не имя существительное (в смысле ответа на вопрос ТЫ КТО), а имя при-ла-га-тель-но-е (в смысле ответа на вопрос ТЫ КАКОЙ/ЧЕЙ)! То есть это было даже и не имя, а… презрительная, рабская кличка, которой Хозяева (непреклонцы) «наградили» своих (то есть - непреклонСКИХ) рабов. Но со временем эта кличка стала настолько… привычной и… обыденной, что когда кто-нибудь из средневековых, скажем, горожан говорил: - Я – непреклонский! – то это никому уже не казалось не только омерзительным, но даже и попросту странным. А в нынешние времена эта кличка вообще была объявлена Святой и даже мысль о том, что бы порассуждать о ее значении и происхождении, каралась очень и очень жестоко. Что, в общем-то, вполне понятно. Ведь если каждый непреклонский начнет о ней рассуждать, то рано или поздно кто-нибудь из них обязательно «дорассуждается» и до ее ПРИЛАГАТЕЛЬНОЙ сути! И тогда ему станет гнусно, мерзко, презрительно, стыдно, и он начнет себе искать какое-нибудь имя по-СУЩЕСТВИТЕЛЬНЕЙ. А в этом-то и кроется главная опасность для лю-бо-го Ханства! Ведь Они, Ханства, держаться на двух простых постулатах: первое – все люди делятся на два сорта - Хозяева и рабы (или, по научному – Млекопитающиеся Пресмыкающие и пресмыкающиеся млекопитающие), и второе – рабы принадлежат Хозяевам на правах вещи. Так вот, если эта принадлежащая, ПРИЛАГАЮЩАЯСЯ к ним вещь вдруг начнет искать себе имя по-СУЩЕСТВИТЕЛЬНЕЙ, не предполагающее в себе ни-ка-кой… ЧЬЕЙНОСТИ, то… вся Ханская система может просто-напросто рухнуть!… И вот, что бы этого не случилось, прилагательное «непреклонский» было не только объявлено существительным, но еще и возведено в ранг Святой Неприкосновенной Святыни, Не Требующей Ни-ка-ких Объяснений. Кстати – о Святынях. Самой главной Непреклонской (в смысле - Масковской) Святыней была, конечно же, местная религия. Называлась она «Религия Плачущего Раба» и была создана для того, что бы вечно держать всех непреклонских в состоянии… плачущего раба, который хоть и выплачется весь от боли и ужаса, НО – цепей своих рабских н-и-к-о-м-у не отдаст. А единственной истинной заповедью этой религии было: раб! Слушайся своего Господина-Хозяина! А не то господин-бог сделает тебе еще больнее, чем Он!… Вот и вся религия. Но! Глуповцы не были бы глуповцами, если бы просто взяли и придумали эту религию как изначально в Непреклонске существовавшую! Не-е-ет, их извращенной «жажде Беды пожутче и погнуснее» этого было мало! И поэтому они придумали Непреклонску та-ко-го Первосвятителя (в смысле основателя и первого проповедника какой-нибудь новой религии), что просто… что просто Ж-Ж-ЖУТЬ!! Назвали они его - Святой Равноапостольный Благоверный Великий Князь Владимир Красно Солнышко Плюс Ясен Месяц И Звездочки Везде Где Только Можно. А историю ему они придумали такую – - жил-был Вова (он ведь не сразу стал всем Этим, и вначале был самым обычным Вовой), и был у него родной брат Вася. А у Васи была невеста Рогнеда. А этот Вова был очень злым и завистливым, и поэтому он захотел, что бы Рогнеда стала его невестой (а до этого он ее ни разу даже не видел и, между нами говоря, она была довольно-таки страшненькая, но просто Вове очень хотелось «плюнуть в душу» брату Васе). Но Рогнеда Вове отказала. И тогда он «выбил» из своих рабов много-много дани, нанял на эту дань всякий варяжский сброд, напал с этим сбродом на город, в котором жила Рогнеда, сжег его, поубивал там всякого народу без числа, а потом… изнасиловал эту несчастную Рогнеду… прямо на виду у ее родителей… и всего того хохочущего сброда, который этих родителей держал!!… А потом… уже на виду у Рогнеды, и сброда… убил и ее родителей!!… Вова кстати, и брата Васю потом убил, и всякого другого народа тоже, и целую кучу городов сжег, а потом всех поработил и заставил приносить человеческие жертвы около им же поставленных деревянных истуканов, которые он потом тоже сжег, заменив их тоталитарной сектой, под названием Религия Плачущего Раба, первосвятителем которой сам и стал (и это только по ОФИЦИАЛЬНОЙ, то есть сотни раз переписанной и перецензуренной версии!). Вот до чего додумались эти извращенцы…. Аж-ж м-мороз п-по к-коже….
Кстати, с тех самых пор каждый, кто хочет стать Непреклонским Святым должен сделать все то же самое, что и Вова. И именно поэтому отец Агафон так им и не стал (ведь у него не было родного брата), и всю жизнь, поэтому пробыл обычным Мучеником и Чудотворцем (для этого нужно было прирезать хотя бы с полсотни Каинов). Вот такая вот была в Непреклонске религия. Простенькая. Но со вкусом. А теперь давайте поговорим о тех играх, которые глуповцы напридумывали себе на основе каких-нибудь исторических событий когда-нибудь действительно бывших в их истории.
Возьмем для примера… а хоть бы и Великую Войну!
Все Непреклонские игры, основанные на реальных событиях глуповской истории, конечно же, отличались от своих прототипов, и, конечно же, в худшую сторону. Так и Великая Война, которая до Глупова, как вы помните, не дошла – по Непреклонску (по игре) пропрыгала аж несколько лет, разрушив Его почти до основания (разумеется, кроме Администрации, Штаба и Логова). И все это «пропрыгивание» конечно же, сопровождалось массой всевозможных «ханизмов» - от закидывания Врага пушечным мясом вместо дефицитных тогда шапок и оглушения (Его же) мощным «УРА» с торчащим меж лопаток Компетентным штыком, до опухших тыловых генералов и тоже опухших (правда, по другой причине) детишек, стоящих на снарядных ящиках около станков. Но были «ханизмы» и похлеще! Например – в начале Войны. Вернее – до Войны. А еще вернее - … сама эта Война и была своим самым главным «ханизмом» (в смысле нарочито показной Режимной подлости)!! Ведь начал-то эту Войну, да еще и обеспечил Ее всем необходимым… сам Непреклонск!! Начал он Ее (причем, еще за пару лет ДО Ее официального начала) секретными эсэсовскими операциями под кодовыми названиями «Катынь», «Аннексия» и «Маннергейм» (то есть подло и вероломно напал на ближайшие к Нему Заграницы и полностью, либо частично, Их оккупировал (и все это, разумеется, сопровождалось массовыми убийствами, или хотя бы этапированиями, всех кому это не понравилось, вплоть до стариков и грудных младенцев)), а обеспечил тем, что для начала, обучил на своем полигоне… обоих штандартенфюреров Эриков обращаться с техникой (в Непреклонской Войне Эриков было двое, один танкист, а второй летчик из «Люфтваффе»), а потом, вплоть до самого «вероломного нападения» снабжал их сталью для оружия, колючей проволокой для уже строящихся концлагерей, и… хлебом, чтобы они, видимо, как следует отъелись, а заодно и насушили бы сухарей (в смысле сухпайков) на всю будущую Войну!… Правда, впоследствии, все наиболее офицерствующие Непреклонские ветераны истерично отвергали как это, так и то, что, во-первых, от переизбытка своего трусливого Властелюбия они пропарадили сам приход этой «Подлой Вероломности», а во-вторых, что, драпая от ими же обученных Эриков, они побросали жен, детей, родителей, поугробливали и позагоняли в плен ц-е-л-ы-е Армии, и, буквально за полгода… В-Ч-И-С-Т-У-Ю ПРО-ИГ-РА-ЛИ ЭТУ ВОЙНУ!! Просто потом они нагнали из дальних Непреклонских окраин много-много пушечного мяса и начали Ее им кормить. И кормили до тех пор, пока Ее вначале не стошнило, потом – не вырвало, а потом… а потом Она просто умерла от несварения желудка и трупного отравления всего организма. И лишь тогда эти доблестные эсэсовцы повылазили из кустов, пообвешивались с головы до пят орденами, и объявили себя Спасителями Человечества. И ни слова о «Катынях», Эриках и хлебе. Ни е-ди-но-го с-л-о-в-а….
И, между прочим, не только эта Война была одним сплошным «ханизмом». Ведь в принципе, все Непреклонские войны были либо начаты, либо обеспечены, либо спровоцированы самим Непреклонском! Начиная от древних Кочевых Набегов и заканчивая совсем недавно разыгранной серией Кавказских Невойн. Хотя, что касается последних, это тема не столько Военная, сколько Предконцовая (это название одной игровой эпохи, обыгрывающей Непреклонское Настоящее и даже немного «налезающей» на один из вариантов Его возможного Будущего).
На мой взгляд, это была самая интересная игровая эпоха (не считая, конечно, Смутного Времени), да еще и (лично для меня) самая памятная. Ведь, во-первых, именно в Ней я получил свою первую роль, а во-вторых – именно в Ней я один раз даже был Непреклонским мэром! Хоть и недолго. А всего в этой эпохе я сыграл аж целых 8 ролей (в нее играли довольно часто), это: «ученик плотника», «солдат», «та ещё старушечка», «начинающий бандит», «милиционэр», «мать-одиночка», «мэр», и «генерал из комиссии». И вот, вместо того, что бы рассказывать обо всей этой эпохе вообще, я лучше расскажу о своем в ней участии в частности, и тогда вы сможете прочувствовать всю ее суть как бы… изнутри. Итак –
|
