Аномалия - электронная библиотека

Карта Страны

Карта Глупова

Карта Острова

Карта Непреклонска

Мой дом

Собор

Разное

Нулевая Летопись

Точка Излома

И вот значит, выстроили глуповцы свой первый, деревянный еще Глупов-Второй, помылись, побрились, надели чистое белье и стали ждать Беду.

День ждут, второй ждут – нету Беды! Третий, четвертый – снова нету! И тогда они принялись шаманить, причем – по черному, то есть выстроились в ряд, и… ПОШЛИ… ПЕШКОМ… ПО ШПАЛАМ!! ТО ЕСТЬ – П-Р-Я-М-О!! …

Это было самое страшное глуповское шаманство, после которого обычно происходила какая-нибудь небольшая всемирная катастрофа. Произошла она и на этот раз. Прям сразу же после землетрясения. Она принеслась по рельсам в виде огромной, железной, изрыгающей искры и клубы дыма  махины (в смысле поезда) и … пронеслась дальше! На юг! Так и не сказав глуповцам ничего ободряющего!…

Со следующей катастрофой, то есть Бедой, случилось то же самое…. И со следующей…. И с после следующей….

Призадумались тогда глуповцы:

- А может… рельсы разворотить, тогда Она глядишь, и остановиться, ну чтоб посмотреть, в чем тут дело?

Сказано - сделано. Разворотили они рельсы (но только не совсем, а как бы так… загнули их в обратном направлении, что бы Беда сойдя с рельс не погибла бы, а как бы так… отпружинила и остановилась.) и стали ждать по новой. Ждали-ждали, наконец, дождались – и вот, принесшаяся откуда то с севера Беда, нат-кну-лась со все-го ма-ха на эти загнутые рельсины и … не погибла! А … остановилась!

Из Беды, то есть из паровоза, выпал окровавленный машинист и  заозирался по сторонам.

- Это что… Урюпинск? – спросил он ошалело.

- Бери выше – это Глупов! – гордо ответили ему глуповцы.

- ГЛ… ГЛ… ГЛУП-ПОВ??!!!…- заклокотал машинист и вдруг… проорав что-то вроде «СПАСИ И СОХРАНИ!!!» … он запрыгнул обратно в паровоз… дал са-мый пол-ный задний ход, и … унёсся обратно на север! И всё это – за одну секунду!… Примерно то же самое произошло и с пятью последующими Бедами. В смысле поездов. А потом они и вовсе перестали ходить.

- Что-то тут не то! – подумали глуповцы, и решили отправить ходоков на Большую Землю (это такая страна окружавшая глуповскую Страну со всех сторон), чтобы они, наконец, выяснили, в чем же тут дело, а заодно и навели бы на них хоть какую-нибудь Беду.

Собрали они ходокам котомку, помолились всем миром за благополучный исход этого заранее обреченного дела и отправили их на Большую Землю (но не по шпалам, а по Дальнему Окольному Пути, который все тут очень хорошо знали, правда, каждый по-своему. Да и то лишь частично.) и стали ждать.

День ждут, другой ждут – ничего.

Третий… пятый… десятый – то же самое.

И тогда, что бы хоть как-то скрасить, вернее – Трудностью разнообразить  это томительное ожидание – глуповцы принялись за уборку урожая, заготовку дров, пьянство и охоту (в смысле дичи).…

Незаметно прошел целый месяц, а ходоков все нет и нет. И Беды, между прочим, тоже. А амбары от зерна уже ломятся…. А дровами весь город завален чуть не по самые крыши…. А выпито столько, что уже больше и не хочется…. А дичь, мать ее за ногу, уже тоже девать некуда…. В общем – хоть в петлю лезь.

Что глуповцы и сделали. Почти. Ведь буквально за две минуты до этой Торжественно Траурной и Трагически Героической церемонии (в смысле массового самоповешивания на столбах вдоль железной дороги) – где-то там… на севере… вдруг показался… дымок от паровоза!

Он приближался… приближался… приближался… вот уже стал виден и сам паровоз… сначала как муха… потом как жук … потом как свинья… а потом вдруг - РАЗ!! – вырос до своих нормальных размеров, ткнулся в загнутые рельсины и… остановился! Пых-тя! Ур-ча! Клу-бя па-ра-ми!…

Смотрят глуповцы – а паровоз то не простой, а … бронированный! И прицепленные к нему вагоны – тоже! И второй, хвостовой паровоз, тоже весь в броне и пулеметах!… Тут у вагона с крупной боковой  надписью «ШТАБНОЙ» открылась дверь и в неё вы-гля-ну-ла… тьфу ты! Не Беда - а испуганная полковничья морда! Маленько поозиралась и … ис-чез-ла, а вместо неё из двери повыпригавало с десяток солдат и выстроившись у этой двери в боевую полуцепь (то есть как бы таким штыковым полукругом ружьями вовне) истошно заорали:

- НЕ ПОДХОДИТЬ!!! НЕ ПОДХОДИТЬ, МАТЬ ВАШУ!!!… И НИ-ЧЕ-ГО ТАМ ПАД-ЛЫ НЕ ТРО-ГАЙ-ТЕ!!! –  завопил было вместе с ними тот перепуганный полковник, НО – у-ж-е б-ы-л-о п-о-з-д-н-о! Ведь –

- кто-то из глуповцев, ис-клю-чи-тель-но  в целях ознакомления, решил потрогать бронепоезд. И потрогал он его как раз в месте вагонного крепления. И оно… почему-то… сло-ма-лось!?!…

- НА-ЗАД!!! НА-ЗАД!!! ПО-ЛУ-УН-Д-Р-А!!! – истерично завизжал полковник и шарахнул над глуповскими головами из пулемета!…

Глуповцы – в рассыпную! Солдаты – в вагон! Покидали из него на землю какие-то тюки! Потом перебежали вместе с полковником в хвостовой, не «отломленный» еще бронепаравоз! И – по га-зам! И – обратно на север! А полковник все строчил и строчил из пулемета… пока патроны не кончились… или пока не помер… или пока просто слышно не стало… и видно тоже… даже дыма….

Повылезали глуповцы из кустов и стали рассматривать, что же им тут обломилось. А обломился им бронепаровоз с двумя броневагонами (причем один из них «ШТАБНОЙ»!) и какие-то тюки. Всё, что бронированное, было ж-жутким, огр-ромным, з-заклёпанно-переклёпанным, а тюки были… И ТУТ… ОДИН ТЮК… ЗА-ШЕ-ВЕ-ЛИЛ-СЯ!!!

Только глуповцы собрались рассыпаться обратно по кустам, как вдруг тюк… заговорил человеческим голосом:

- Робяты! Допоможить-итить из пут-то освободиться!

Подкрались глуповцы поближе, присмотрелись – мать честная! – да ведь это же их ходок за Бедой! И остальные тюки тоже! Просто в смирительных рубашках и мешках поверх последних! Хотя нет – один тюк был действительно тюком, в смысле баула набитого какими-то бумагами, мундирами и … деньгами! Аж  де-сять-ю мил-ли-о-на-ми! Правда, бумажными, то есть не настоящими. Но всё это глуповцы увидели уже потом, а вначале они развязали своих ходоков и принялись их расспрашивать - что мол, да как, да почему мол, так долго, и где же - ёк-переёк - Беда?! И рассказали им ходоки вот какую историю –

- пришли они значит на Большую Землю, но не успели пройти по ней и двух шагов как их … арестовали, сволокли в Тайную Полицию и принялись пытать на предмет выяснения их личностей. Ну а они возьми да и признайся с перепугу, что имя им – глуповцы, что идут они из Глупова и что идут не просто так, а за Бедою. От этого ответа у их арестовальщиков аж челюсти отвисли, а стоявшая в углу кабинета Малая Бюрократическая Машина^[1][1] вдруг жалостно скрипнула и… заплакала горь-ки-ми  ма-шин-ны-ми сле-за-ми (в смысле отработанного масла)!…

Затем, когда общий шок немного рассеялся, Компетентные Органы Большой Земли (а они и были этими  арестовальщиками) повязали ходоков (особенно по рукам) толстенными верёвками, посадили их в мешки, покидали в «столыпинский» вагон и повезли в столицу Большой Земли под названием Метрополия. При этом Бюр-Машина выдала им довольно странный сопроводительный документ, в котором вместо  имен и нац.принадлежности ходоков говорилось что они некие бродяги шлявшиеся где ни попадя да еще и без царя в голове! А для этой Машины, любившей точность и подробность во всём (особенно, что касается нац. принадлежности) – это было довольно странно. Но пока ходоков везли в Метрополию вся эта странность полностью прояснилась, ведь Органы забыли заткнуть им уши, а сами при этом всю дорогу прошептались, ну а ходоки они же не дураки – возьми да и подслушай. И вот что выяснили –

- оказывается, Точка Излома шарахнула не только по глуповцам, вернее даже – не столько по глуповцам, сколько по Большеземелью! Но – ЧЕРЕЗ глуповцев! А произошло это так –

- ещё тогда, когда из их Страны с плачем и воплями «изошла» Власть (в смысле Иерусалима), то Её, разумеется, тут же повязали и отправили в Метрополию для выяснения причин столь странного поведения. И вот в Метрополии, прям на первом же Её допросе, Большая Большеземельская Бюр. Машина^[2][2] вдруг… забарахлила! Да ещё и на первой же фразе! Ведь на вопрос «кто и откуда» глуповская Власть честно сказала: - Зовут меня многогрешная Глуповская Власть, а родом я из глуповской Страны «Голбинская Власть из Углубинска» - почему-то застенографировала Машина.

Её разобрали, смазали, собрали и снова задали при Ней тот же вопрос  - «колпинская Всласть из Гелепина» - гласил Её новый «протокольный» ответ!…

Допрос тут же прервали, процедуру по починке и смазке Машины повторили, и получили …  «хелевскую Вусладь из Оглобинска»! И пош-ло и по-еха-ло!

«Гробин»… «Загробин»… «Голипядь»…«Глыбов-на-Натуре»… и даже - «Гольф-на Пинеге»!… Словом, Машина почему-то наотрез отказывалась принимать слово «глупов» со всеми его производными, да еще и при каждой такой «голдянско-голифянской» распечатке внутри Неё что-то скрипело и скрежетало. Потом начали вылетать какие то шестеренки… потом в Ней что-то заискрило и задымилось… а потом выплеснулось и загорелось масло.…

Канцелярия сгорела за час. Примыкающие к ней здания тоже…. Машину кое-как вытащили из огня и бросили для остывания  в реку…. Вся рыба в реке сдохла…. А Метрополия тем временем продолжала пылать.…

Арестованная глуповская Власть, и все, кто приближался к Ней хотя бы на десять метров – сошли  с ума или сгорели…. Все предметы, до которых Она хотя бы дотронулась – от стульев, наручников, дубинок и до дверных ручек включительно – тоже…. А тут еще начался холод и голод, плавно переходящий в народное недовольство…. Метрополия тем временем выгорела полностью….

Царя вместе с Бюр. Машиной кое-как (да ещё и еле-еле) перевезли в Метрополию-Запасную, но и там все повторилось…. Машина продолжала безумствовать и крушить всё подряд…. Запахло Гражданской войной, которая почти наверняка переросла бы в Мировую…. И ТУТ!! ЦА-РЯ!! О-СЕ-НИ-ЛО!! Он рысцой подбежал к полу расплавившейся уже Машине, вылил на Неё два ведра лучшего машинного масла и ласково-ласково спросил: - А нельзя ли мне отхлопотать у несуществующих родственников одно о-очень даже существенное имение в Херсонской губернии? – и … случилось… Ч-У-Д-О!! Машина перестала искрить и трепыхаться, вполне осмысленно помигала последними лампочками и выдала ответ – «Не вижу препятствий»! Затем, после еще одного ведра, окончательно образумилась и сообщила – «Вдобавок к ордену Святой Анны» -  и все это перекрестила жирными-жирными штампами – «Оказать всяческое содействие», «Всемерно поспособствовать» и «Высочайше рекомендовано»! На Большой Земле начался затяжной  и всеобщий «Праздник Повторного Обретения Отеческой Почвы Под Ногами»….

И вот с тех самых пор слова «глупов», «глуповская страна» и их производные были стро-жай-ше за-пре-ще-ны по всему Большеземелью. А все упоминания об этом кусочке вселенной  были с корнем выдраны из всех справочников, карт и формуляров. Даже из самых-самых секретных, в которых упоминались лишь дани, взятки и пушечное мясо.

 И таким образом город Глупов как бы перестал существовать, но «эхо его злодейств» ещё долго блуждало по Большеземельской памяти. И именно поэтому когда ходоки только заикнулись о своем глуповском происхождении с ними и обошлись так круто, в смысле повезли на расстрел в заново отстроенную Метрополию. Правда, Компетентные Органы догадались предварительно послать в Неё соответствующую шифровку, и поэтому ещё за триста верст до Метрополии, прямо на Пятом Вокруг Метропольном Оборонительном Поясе их встретили два пехотных, три артиллерийских и один бронетанковый полк, плюс бронепоезд и истребительная авиация (в смысле аэроплана с бомбой). Но уничтожать ходоков они, почему-то, не стали (видимо, побоявшись рикошета), а просто намяли им бока (переломав при этом несколько десятков рук и ног. Разумеется своих.) и передали им «Царёв Указ со советники, Фельдмаршалы и Министры». Указ был хоть и фальшивым (ведь царя тогда уже расстреляли - говорят, он слишком много знал) но предельно понятным: «Повелеваем и Приказываем. Первое – граду Г., а равно его жителям, а равно и всей той стране окрест, считаться недействительными. В смысле небытия. Второе – держати всех тех г. в той стране без-вы-лаз-но, дабы они к нам порчи бы какой не принесли. Третье – пусть как хотят так себе и живут, но – без-вы-лаз-но, и давати им за это ежегодную отступную в виде 10 млн. ассигнациями. Всё» - подпись, печать, и жирные-жирные Бюр. Машинные штампы - «Строжайше проследить» и «Доложить об исполнении».

После вручения этого Указа ходоков перекидали в бронепоезд, закинули вместе с ними тюк с деньгами, бланками и мундирами для самоназначающейся Глуповской Власти, и отправили всё это в Глупов, что бы там быстренько выгрузить и так же быстренько оттуда уехать. Ну а что из этого вышло я уже рассказывал.^[3][3]

И вот с тех самых пор, то есть с Точки Излома, вся глуповская Страна как бы… исчезла, а вокруг Неё было сооружено несколько засечных линий и минных поясов. Правда, иногда на их Страну кое-что всё-таки нахлынывало. Например, во времена Революции, Гражданской войны и следующего за ними по пятам Батькизма-Бандитизма, на Неё нахлынуло та-ко-е, что от Неё чуть не остались одни воспоминания! И поэтому, кое-как одолев нахлынувшее «Это», глуповцы сами отгородились от Большой Земли заколдованной Торной Тропой, которая никуда не сворачивая (и да-же не разветвляясь!) окольцевала всю их Страну и охраняла Её почище всякой границы. Ведь обоими своими концами Она упиралась  в ещё более заколдованное (а заодно и проклятое) Гиблое Место, в которое каждый ступивший на эту Тропу обязательно попадал и … по-ги-бал. Кстати, именно это и  случилось и с отрядами товарища-сталина (который зачем-то хотел поработить Страну) и с отрядами собаки-гитлера (который почему-то хотел того же самого), да и со всеми последующими гэбэшно-диверсионными отрядами уже в Новейшую, то есть Космическую Эру. И вот обо всем этом, а также многом-многом другом и пойдет речь в моей «разбитой» на Рода (и не только) Летописи, которая начнется уже буквально через строчку и начнется - древнейшим глуповским родом Сошкиных. Итак –

ГЛУПОВСКИЕ РОДА